Me alivia saber que fuiste feliz,

aun cuando todavia me duele no haber podido salvarte,

intento estar bien por vos, 

no quiero que sientas este dolor.

Nuestro camino fue corto pero tan valioso.

Diste vuelta la forma que tenia de ver el mundo, 

y por eso y más te estoy tan agradecida.

Puedo decir que me rompió el corazón tu partida, 

pero fue tu llegada la que lo hizo latir en primer lugar. 

Los dias pasan, 

y aunque uno se acostumbra

uno nunca deja de pensar "Y si..",

siempre hay lugar para otra posibilidad,

para un mundo alterno en donde vos aun estas.

 Que no te engañe mi sonrisa,

cuando no estas viendo la nostalgia llega a mi.

Los recuerdos y los sentimientos inundan el cuarto y solo me dejo llevar, 

hago plancha por un corto tiempo y luego me sumerjo. 

Llego al fondo donde esta,

donde puedo verlo,

donde aun lo peor no llego.

Me sonrie y me agarra entre sus brazos hasta fundirnos en un abrazo.

Como extraño ese calor, como extraño todo ese amor que contenía ese pequeño gesto.

 

Puedo escuchar la tristeza en tu voz, aunque parezca enojo.

Puedo escuchar esa herida abierta. 

Puedo escuchar tu corazón partirse.

Siento tu frio, aunque afuera hagan 30 grados.

Siento tu invierno, aunque sea pleno febrero.

Lo siento, es lo único que puedo decir.

Me gustaría desaparecer, pero es que no puedo.

Me gustaría ser diferente, pero soy esto.

Me equivoco, me confundo, tomo malas decisiones. 

Y solo puedo decirte lo siento.

 

 

  El 2023 me agarro planeando un viaje. Problemas por doquier. Va en realidad no tantos, pero arrancamos con que mi tarjeta no tenia limite, y que la mastercard no podia aprobar el pago porque no atendian el telefono. Termine subiendo el paquete para poder sacarlo. 

Así fue como desde el 5/2 al 11/2 iba a estar en Cancún, México. 

Nervios, emoción, miedo. Todo derribado.

Subi al avión de Buenos Aires a Bogota, y despues de Bogota a Cancun. Llegue, una vez en el hotel, me bañe y salí a ver que me esperaba afuera. Las calles eran larguisimas, parecian del GTA. Fui a un shopping que estaba cerca de mi hotel. Muy lindo la verdad, ahi estaba el negocio de Vans esperandome. Pero esa vez no compre. Fui a comer unas ricas quesadillas. 

Al otro dia tenia la excursión del Chichen Itza, la cual habia comprado la versión "Express" que terminaba a las 15hs, pero no reina. Termino siendo hasta las 20hs masomenos. 

El martes a la mañana tenia la excursión de snorkel, la pase muy mal la verdad. Me costaba respirar, me llenaba de agua, no me daba bola la que estaba encargada de nuestro equipo. Nana, todas malas. Pero sobrevivi. Volvi al hotel, y tenia la habitación ambientada por mi cumpleaños. Y más tarde me trajeron unos bomboncitos y una bebida. A la tarde fui a la playa del hotel, y ahi todo mejoro. 

El miercoles fui a isla mujeres, un lugar hermoso desde sus calles hasta su playa. Ahi es donde me queme tremendamente la piel.

El jueves salí a comprar, quería ir al centro de Cancún, pero esta claro que me perdí. Termine buscando otro shopping cerca, y  al no tener suerte, me pedí otro uber que llevara de donde estaba al shopping, y ahí estuve probando ropa con todo el dolor del alma. No encontré los souvenir, así que a la noche termine yendo al shopping que estaba cerca de mi hotel y compre todo ahí. 

El viernes por la mañana fui a tomar el avión, llegue a Bogotá y después a Buenos Aires. 

Y ahí terminaron mis hermosas vacaciones. 

 

 Los extraño y cada vez los siento más lejos. Parece que la vida siguio, ustedes siguieron y yo me quede esperandolos. 

Cuando sera el dia que los vuelva a ver, a abrazar. 

Cuando sera el dia que mi corazon se vuelva a completar.

 

 Michi llego un dia de abril.

Yo siempre quise tener un gato, pero al tener perros era muy complicado. Pero un dia, volvi a mi casa y ahi estabas, habia un gato en mi ventana. No dude, y abri, puse unos granitos y cerre. Y asi fue por dias. Hasta que un dia te animaste a entrar, y yo no podia más de amor. El tiempo siguio, y ya habia un lugar para vos, un platito con comida y agua. Aunque no te gustaba mucho dormir en el piso, asi que te hiciste tu propio lugar en la cama. Nunca senti la cama tan calida como cuando estabas vos. No te voy a mentir, ame profundamente a todas mis perras, pero el amor que tenia con vos no se puede comparar con nada, me habias elegido y el amor era solo algo nuestro. 

Un dia en la madrugada empece a escuchar a un gato llorando, y cuando corri la cortina eras vos con una bola de pelos negra en la boca. Asi aparecio la negri.

Te quedaste un ratito y fuiste por otro, y despues otro. Habias tenido a tus cachorritos y los trajiste a la ventana. ¿Como no amarte aun más por hacerme parte de esto? Ahi estabamos, 3 cachorros, una gata lactante y yo entre cuatro paredes. No fue facil, ni para vos ni para mi, pero lo logramos.

Una vez crecidos, volviste al ruedo pero nunca dejaste de venir. Lo pasamos todo, primer trabajo, pandemia, covid, fallecimientos, etc etc. Pero un dia, tosias mas de la cuenta. No sabiamos que era, estudio tras estudio, medicacion tras medicacion, pero no mejoró. Un dia lo descubrimos sin embargo ya pero estaba muy avanzado. Estabas cansada, no querias mas medicina. Y yo no lo supe ver, segui insistiendo. Tenia mas ganas de que te curaras que de cualquier otra cosa. 

No funciono. Cada vez te falto mas el aire, empezaste a tirarte al piso y jadear, te llevamos a internar e instian en la eutanasia. Pero yo no queria tomar esa decisión, me parecia injusto decidir por vos, pero creo que lo habias decidido desde antes. 

La madrugada del viernes te fuiste. Y una parte de mi con vos. Te volviste una luz en un cielo gris. Vos brillabas, y vas a brillar por siempre. 

Te imagino corriendo y saltando, quizas jugando con una pelotita o durmiendo bajo el sol en algun jardin. Te imagino ligera, feliz, en paz.

Ojala me perdones por mis errores. Ojalá te vuelva a ver algun dia, con este u otro cuerpo. Y ojalá tengas toda la felicidad del mundo porque te la mereces. 

Muchas gracias por compartir tu vida conmigo, gracias por todo el amor que me diste, gracias por todas las noches y dias que compartiste conmigo, gracias por dejarme a la negri y milo, gracias por haberme enseñado tanto, gracias por aparecer en mi vida. 

19/11/2009 - 6/6/2022

Sasha

El día que llegaste, no me acuerdo bien como nos presentamos. Recuerdo que no era muy apegada a vos, sentía que traicionaba a Luna. Hacia poco tiempo se había ido y sentía que se había roto mi corazón. Pero venias vos, toda chiquita buscándome. Y después de un tiempo nos la pasábamos jugando. O eso recuerdo. Te subías encima mío y me mordías. Eras mi hermana. Se que nuestra relación no fue lo mismo cuando llegaron los gatos, además vos estabas grande y yo también. 

Después perdimos a nuestro papá y se que a vos te partió al medio no volver a verlo. No quería que te fueras, no quería que estuvieras triste, quería acompañarte y darte los mismo mimos que te daba el. No podía ocupar su lugar, pero intente darte todo el amor que en mi cabía. Te amo, y mucho. Ojala el tiempo que pasamos juntas lo recuerdes con amor, porque así lo hago yo. Gracias por enseñarme tanto, te voy a extrañar horrores. Ya lo hago. 

Me haces falta cuando bajo a la noche y no te veo en el sillón. Me haces falta al salir al patio y no te veo acostada en el sol o en la colchoneta. Estas en todos lados, en todo te recuerdo. 

Yo se que ahora estas mejor, que no te duele nada y estas al lado del amor de tu vida. Yo se que estas bien. Por eso me quedo tranquila de tu partida, obvio que me duele porque no te tengo, pero se que estas bien acompañada. Y estoy segura que te voy a ver cuando vaya para allá. 

 

 No recuerdo como comenzamos el año, es decir, si recuerdo la cena de fin de año, pero el resto de los meses... No recuerdo mucho.

Solo los inicios de junio y después todo lo que paso.

El 2021 fue una perra. Se llevo a mi papá, y hoy para él el tiempo esta pausado. Se va a quedar en junio de 2021. No voy a verlo en enero, ni febrero, ni marzo... no voy a volver a verlo y eso me rompe el corazón aun más. 

A pesar de eso, se que no fue todo malo, pero realmente es lo que tiene mas peso. 

Solo quiero que este 2022 mi familia este sana, no le falte comida ni techo, que tengan amor y no tengan porque preocuparse. Quiero que mi familia sea feliz y este bien. Quiero que mi papá descanse en paz. 

Cada dia se hace mas dificil, 

cada dia te extraño más.

Como puede ser que esccuhe tu voz y vos no estes aca.

Me duele el corazon de no poder verte, me duele el cuerpo de no poder abrazarte.

Nos habiamos prometido un viaje que no cumplimos, y ahora cuando sera?

Me falta una parte del corazon desde que no estas, 

No se como es la vida si no te veo ahi, 

Si no estas aca.

Si no estas aca hay algo que me falta,

algo que no encuentro.

¿Dónde estas? 

Que te extraño cada día más. 

Los días pasan,

Y el dolor hecha raíces.

Y se transforma en ese árbol que termina levantando la casa.

 02.05.1960 - 22.06.2021

 

 

Sé que un día te voy a volver a encontrar, y si tuviera la oportunidad, te elegiría una y mil veces como mi papá. Te amo para toda la vida.

“Es duro soportar una vida sabiendo que el amor no puede salvar a las personas”

Martes 22 de junio de 2021, 19hs.

Mario Francisco Fuentes.

Ayer encontre otra de tus dedicatorias en un libro que me regalaste. Un libro que hasta ese momento no tenia intenciones de leer. 

Abuela, que decirte cuando ya no podes oirme, que escribirte cuando ya no podes leerme.

Ahora me queda el peso de todo eso que no pude hacerte llegar.

Ahora que te vi fria y blanca empece a dudar de como era tu cara, de como era tu tacto. 

Pero aun escucho tu voz, aun recuerdo ese abrazo en el hall de entrada despidiendote antes de ir a cerrar el porton. Recuerdo tus palabras, recuerdo el enorme cariño que me diste a tu manera y a tu medida.

Como muchos dijeron, a veces uno cree que hay personas eternas que siempre van a estar ahi. Y eso me paso con vos, te di por sentada, crei que estarias por siempre y que siempre podria encontrar ese amor si lo buscaba. Que tonta, que ingenua.

Hoy frente al frio otoño que vino para llevarte, hoy que vi tu rostro por ultima vez no pude detener los recuerdos en mi mente, no pude retener tus palabras y no pude retener ese pensamiento de que seria la ultima vez que te fuese a ver.

No creo que a todos le haya caido la ficha para darse cuenta. A mi me cayo como un baldaso de agua fria. 

 Y junto a eso, todas las lagrimas de no haber pasado más vida conociendote. 

 Las personas que conocemos y que fallecen nunca son las que se encuentran en el cajon. Nunca son ese cuerpo frio que se ve. Las personas que ya no estan en este plano y conocimos, siempre son las de nuestros recuerdos.

No era muy cercana a mi abuela, pocas veces hable por telefono con ella. Aunque siempre se acordaba de saludarme para mi cumpleaños y siempre tenia un presente para mi.

No era alguien a quien fuese a ver por gusto, por elección. Muchas veces pense "¿Como estara? Hace mucho no la veo" y ese tipo de cosas. Pero solo fue eso, un vago pensamiento al que no le di tanto valor como para hacerlo.

Como cualquier persona que tiene un duelo de este tipo, me arrepiento de mucho. Por supuesto que me hubiera gustado hacer más. 

Abuela:

No se si te abrace suficiente. No se si alguna vez, apesar de la distancia, pudiste sentir el afecto que te tenia aunque no te lo dijera, aunque no llamara o aunque no fuera.

Habras tenido tus cosas, tanto conmigo, con mi mamá o incluso con mi papá, pero siempre separe los tantos, porque sabia que como abuela conmigo cumpliste. Claro que las cosas cuando era mas chica eran diferentes, claro que te veia más y tengo más recuerdo de aquella epoca. 

Siempre voy a recordar cuando sonreias. Cuando te abrazaba y tenias ese perfume a abuela. Cuando te sentabas al lado mio y hablabas del shampoo y acondicionador. Siempre voy a atesorar los libros que me diste y cada regalo. Porque apesar de que no pasamos muchos y de que pareciere que solo nos une la sangre, yo siento más que eso. 

Perdon por haberte dejado sola abuela, perdon por no haberte ido a ver más, perdon por no hacerte regalos, perdon por no haberte abrazado una vez más, perdon por no haber estado con vos, person por no haberte leido más, perdon por que se que a tu manera me amaste y yo a mi manera te ame, perdon por no haberlo demostrado, perdon por haberte dejado sufrir sola, perdon por no saber más de vos, perdon por no hacerte todas las preguntas que ahora solo quedan en mi cabeza, perdon por no atesorar mas, perdon.

Gracias por todo, espero volver a verte y abrazarte. 

Espero que saludes al abuelo de mi parte, y espero que se encuentren mejor del otro lado.

Su nieta los ama. 

Buen viaje y hasta siempre.

 

"Querida Lily: nos arriesgamos a desilusionarnos. No iba a ser el chico que imaginabas, y tampoco ibas a ser la chica que yo imaginaba. La fantasía no iba a coincidir con la realidad, no existen los milagros navideños. Y no es tu culpa, sino mía, por creerlo. Gracias por jugar conmigo, fue divertido por un tiempo. Pero lo que pasa en los juegos es que alguien debe perder y supongo que ambos perdimos."

Dash & Lily